Blanqueando

Dicen que el 25% de los billetazos de 500 euros emitidos en la Eurozona están en España. No hace falta buscarlos: los tienen los aizkolaris.




Pie de foto: El tipo de la derecha, que a sus 58 conserva una estupenda mata de pelo, se ha jugado 18.000 aurelios con el de izquierda, de 48. 24 troncos, dentro de tres semanas.

¿Existen los cuatro puntos Marca?

Hoy estoy casi convencido de que no.

El hombre-gol del Aranbizkarra nos contó una vez que estaba segurísimo de que a Butragueño se los dieron en el Mundial 86, en el famoso partido contra Dinamarca. Si no se los han dado a Van Nistelrooy hoy, yo dudo sinceramente que existan.

Mi hit parade

Lo siento, pero siento que he ganado el concurso. Pese a todo, oferto una cena más humilde a los cuatro participantes. En las respuestas a este post se pueden aportar hit parades alternativos que contradigan el mío.

1: Gitaras Kurkovainis (Pastelo)
2: Irakundas Reklusas (Pastelo)
3: Trafikas Konrusas (Olagarro)
4: Fakturas Apokinas (Padre desconocido)
5: Arvitras Lasgaunas (Pastelo)
6. Terraskas Lakaspas (Odri)
7. Kakasas Kerosas (Arsu)
8. Menestras Sinvainas (Olagarro)
9. Limpiaras Masmorras (Arsu)
10. Sincelulitis Gustankulos (Odri)

Más

Estoy hasta las cartolas de curro. Odri aporta nuevos nombres: Shiprikini Tosgorrigas, Salsitaeneliris Conjuntivitis, Terrascas Lacaspas. El primero es para zarautztarrianos exclusivamente.

Seguimos

Odri: Michelis Sinfajas, Laspasas Kanutas, Sincelulitis Gustankulos.
Arsu: Limpiaras Masmorras. Cenamos Langostas (en el aiten-etxe). Vakunas Katarros. Kakasas Kerosas.
Berra: Rasgadas Vestiduras.

Top 5 semanal

1: Gitaras Kurkovainis.
2: Irakundas Reklusas.
3: Trafikas Konrusas.
4: Fakturas Apokinas.
5: Arvitras Lasgaunas.

De cara a la semana que viene ya puntúan nombres como Tunneras Chandalas y Menestras Sinvainas (Olagarro) o Tipikas Eskusas (Odri). Cabe recordar que buscamos nombres lituanos; el cubismo onomástico no puntúa.

Para que nadie se repita, tiramos de archivo y volvemos a publicar una estupenda ristra de nombres que ya salió aquí hace año y medio. Mirakuantas Pelandruskas. Kechikas Masariscas, Ethapas Pirenaikas, Baratas Katiuskas, Mochilas Sinasas, Rimas Enasonantis, Fumadas Dioskevicius, Sardinas Kedanarkadas, Pelamelas Mandarinas, Aceitunas Sinhuesuks, Sandalias Palasarenas, Turronas Jijhonenko.

Nuevas aportaciones

Ojer arranca con Destilas Espermas. Luego, un tipo canoso se suma con un max-mix de nacionalidades. Nombres griegos, lituanos y noruegos al servicio de una perturbación sexual preocupante: Zakilakis Kondoiagaz, Uzkibeltz Teresitanen, Ligegura Zakurzaunkaz, Jonkaskas Bakardaden, Hankartetik Betiprest, Olagarras Olapierdes. Mucho que pulir aún, hay que trabajar muy duro para dar con el nombre idóneo. El domingo, como en Gran Hermano, ránking semanal.

Qué foto más chunga

El rey le ha dado una medalla al chaquetero Rosendo.

Alo

Miércoles. Josu: Admiras Nostrasvergas. Olagarro: Sarasa Kulosovas.
Martes. Olagarro sigue esforzándose: Desvirgas Klitoris. A lo que yo añado un claro candidato: Gitaras Kurkovainis.
Lunes por la tarde. Olagarro sigue opositando para la cena: Nogastas Maskenvicius, Nefastas Putas.
A lo que yo añado: Arvitras Lasgaunas.
Lunes por la mañana. Olagarro Jones aporta: Trafikas Konrusas.

Actualización: 15:21. Nombres como Irakundas Reklusas. Dios, qué grande es esto.

Actualización: 14:59. Busco nombres como Fakturas Apokinas o Brabatas Bruskas. Los recojo en izenlituaniarrak@yahoo.es.

Son las 5.20 de un sábado. Hace una semanita que Pastelo ha plegado velas. Pero aaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa viene un peazo concurso. Aunque no se lo crean, la plebe se me ha avalanzado para disfrutar de mis contactos. Es el primer concurso de nombres lituanos. Punto y aparte. Hasta final de octubre. El primer concurso mundial de nombres lituanos. Repito. Nombres como Akumulas Somantas o Memontas Triskas. Apelativos como Aduraspenas Eiakulas o Konkatiuskas Fornikas. Soy el único jurado. El ganador se viene conmigo al Aiten-Etxe. Qué bien bailo.

Y ahora siéntese y disfruten del mejor vídeo de la historia. Viva Jamaica. No me voy. Vengo.
http://www.youtube.com/watch?v=c8Ot8-Lj-Ss

Pero recuerden, nombres lituanos...

Se acabó

Como habrán comprobado últimamente, me he aburrido de esto después de cuatro años y pico. El dominio está pagado hasta finales de diciembre, y se podrá seguir entrando hasta entonces. Agur.

Muerto en Venecia

Merece la pena saltar hoy de periódico en periódico para recrearse en las críticas a 'The Fountain', la película que presentó ayer Darren Aronofsky en Venecia. El tipo éste fue el que hizo 'Réquiem por un sueño', una peli curiosa, porque cuando la veías no sabías si acababas de contemplar la obra de un genio o una completa farsa. Según parece, con esta The Fountain no te asaltan tantas dudas.

El presunto genio Aronofsky espanta a Venecia con un engendro místico

'The Fountain', con Hugh Jackman y Rachel Weisz, era uno de los filmes más esperados pero ha sido un fiasco

Íñigo Domínguez. El Correo.

El aura de nuevo genio del cine que rodeaba a Darren Aronofsky, de 37 años y con dos películas muy elogiadas, 'Pi' y 'Requiem por un sueño', quedó sepultado ayer para las próximas décadas tras el espantoso bodrio que presentó a concurso en el festival de Venecia. 'The Fountain' (La fuente) es sencillamente indefendible y de vergüenza ajena, un pedante despropósito sin pies ni cabeza que encima aspira a explicar el sentido de la vida y de la muerte, entre el infantilismo, el misticismo barato y la pretenciosidad más desesperantes. Lo peor es que ha sido su proyecto más personal, y ha tardado seis años en hacerlo a base de pelearse con Hollywood. Se ha gastado un pastón, que no se ve por ningún lado, por diversos problemas de rodaje -debió hacer caso a la señal divina cuando se quemaron los decorados- y si recibe el castigo que merece lo mismo no vuelve a rodar en años. Es lo que pasa por sobrealimentar un ego, porque Aronofsky era el niño mimado de la crítica. Muchos ayer en el Lido no se podían creer lo que habían visto. 'The Fountain' era la película más esperada del festival y el fiasco ha constituido uno de los trastazos más espectaculares que se recuerdan en Venecia desde hace años. Sólo es recomendable para fans acérrimos, pero mejor si van drogados.


Yoga con bonsais

Una de las peores sensaciones, por elegir una, es la de ver a una actriz como Rachel Weisz (Oscar por 'El jardinero fiel') haciendo el primo, aunque ella sabrá dónde se mete, visto que es la mujer de Aronofsky. Pero para los mitómanos de 'X Men' es casi más imperdonable cubrir de ridículo a quien es la imagen del entrañable Lobezno, el actor Hugh Jackman, rapándole al cero y obligándole a interpretar a un payaso en pijama que hace yoga dentro de una bola de cristal con la impagable compañía de un bonsai con pelo. Este personaje, el protagonista, vaga por el hiperespacio meditando, entre 'flash-backs' de una vida anterior o algo así, en la que era un científico que operaba a monos, y pasajes de otro relato ambientado en el descubrimiento de América, donde es un soldado español que busca el árbol de la vida. En estas historias paralelas, Rachel Weisz es una reina de España sacada del mago de Oz que despacha en la mezquita de Córdoba y también la mujer del investigador. Dicho así, todo parece delirante, pero es que visto es aún peor, porque visualmente es horrorosa. A los cinco minutos ya surge la sospecha de que aquello se va a ir de las manos y a la media hora no cabe ninguna duda. Y menos mal que sólo dura hora y media. Sólo queda desear que Aronofsky recupere la inspiración y sobre todo la humildad.

Hay que ser cutre

Viñeta

Magistral Forges hoy, como siempre.

No hay síndrome post-vacacional

Buenas vacaciones, en lugares como éste.

Buena vuelta de vacaciones, sobre todo al comprobar que el Athletic sigue oliendo a muerto.

Ha sido leerlo, y entrarme ganas de cagar

Inenarrable soplapollez del estomagante Juan Manuel de Prada.

Animales de compañía

Como la afición futbolera nunca duerme, aunque sus héroes descansen, la prensa nos da la tabarra durante los meses del verano con los fichajes que los grandes equipos planean para la temporada próxima. Basta abrir un periódico para tropezarte con una turbamulta de rumores, especulaciones y augurios que sitúan a tal o cual estrella o asteroide de la Juventus o el Milán en la órbita de esos equipos autóctonos que han querido hacer de su alineación algo así como una exposición de ganado en la que se muestra la gallina más ponedora, la vaca de ubres más rollizas, la mula más fortachona y así sucesivamente, hasta completar un elenco que provoque la envidia del adversario. A la postre, ciertos equipos multimillonarios acaban pareciendo una versión desquiciada del arca de Noé, en la que conviven estrellas o asteroides de la más variada procedencia geográfica, algunos de parajes que los aficionados ni siquiera sabrían fijar en el mapa. Y yo siempre me pregunto: ¿qué ilusión puede suscitar en un aficionado que el equipo de su pueblo incorpore a su plantilla a un nativo de Sebastopol o Pernambuco?

Yo tenía entendido que la afición a un equipo de fútbol nacía de un sentimiento de fraternidad o apego a la patria chica, de esa querencia sentimental, amasada de orgullo y nostalgia, que a uno le provoca comprobar que tal o cual jugador se ejercitó pegando patadas en la campa de su pueblo, o que estudió en su misma escuela, o que terminó casándose con aquella muchacha a la que piropeamos en una verbena. La afición al fútbol es, a la postre, como la brisa del amor: uno puede reconocer que Scarlett Johansson es la maciza número uno del universo, pero, salvo que sea un fantasioso o un soplagaitas, de quien se enamora en cuerpo y alma es de la vecina de arriba, que probablemente no reúna circunstancias anatómicas tan apabullantes, pero que es la mar de salada y cuando sonríe nos provoca una desbandada de mariposas en el estómago. A mí, eso de enamorarse de Scarlett Johansson, qué quieren que les diga, se me antoja una pasión estéril y un poco zascandil; y, aunque fuera el hombre más adinerado del planeta Tierra y pudiera comprarme una noche de pasión desenfrenada con la susodicha, me quedaría con la vecina de arriba, que quizá no tenga el cutis tan fino como la Johansson ni unas tetas tan torpedas, pero que, a cambio, acepta mis requiebros por pura efusión cordial, porque incluso con mi barriguita y mi alopecia a cuestas le parezco un tipo simpático, ocurrente y no demasiado cochino.

Pues para mí el aficionado que se emociona porque su equipo ha fichado a una estrella o asteroide de Pernambuco o Sebastopol es como el tipo que se enamora de Scarlett Johansson. Dicho lo cual, comprenderán que el único equipo de fútbol que me pone es el Athletic de Bilbao, que amén de ser el equipo de mi pueblo es el único que completa su alineación con las chicas más guapas del vecindario. Hay quienes piensan que si el Athletic de Bilbao persevera en esta tradición centenaria es por motivos estrictamente políticos o incluso racistas; y no negaré que haya algún perturbado que, en su apego al terruño, abogue por tales extremosidades, del mismo modo que habrá algún egoistón que se case con la vecina de arriba porque le sale más barata y, además, le permite juntar los dos pisos y montar un dúplex. Pero la inmensa mayoría de aficionados del Athletic lo somos porque entendemos que las pasiones sanas son las que se vuelcan sobre quien tenemos cerca. Naturalmente, reconocemos que Scarlett Johansson está buenísima; pero nos enamoramos de la vecina de arriba, que nos da más cariño.

Y ser aficionado del Athletic de Bilbao dispensa, además, recompensas sabrosísimas, tanto más sabrosas por ser excepcionales. De vez en cuando, muy de vez en cuando, resulta que la vecina de arriba no tiene nada que envidiarle a Scarlett Johansson; y descubrir que semejante pibón habita encima de nuestro techo constituye uno de los alborozos más enloquecedores que a un pobre mortal le puedan ser deparados. Esto nos ocurrió a los aficionados del Athletic, por ejemplo, cuando se nos apareció Julen Guerrero en mitad de la escalera; y, aunque los años no perdonen, nunca podrá suplantar la estrella o asteroide de Pernambuco o Sebastopol el cúmulo de emociones febriles que aceleraron nuestro corazón, mientras veíamos correr sobre el césped a aquel chaval de Portugalete.

Sindicato

López, ya tardas en apuntarte a esto.

Tú lo puedes eviteeeeeer...

Al presidente del PP de Galicia, Alberto Núñez Feijóo, le han tronchado a palos por esta simpática foto veraniega. Un pelín forzada sí que parece, pero a mí eso plin. A mí lo que me escama es que nadie haya puesto el grito en el cielo por sus pies escayolados. ¡Aaargh!

Dichos y hechos

Estamos hartos de ver a Bono pedir fondos gubernamentales para la lucha contra la pobreza en África. Eso sí, el dinero mejor lo ponemos tú o yo, que a él le da la risa.

U2, el fisco y el activista Bono

Lourdes Gómez. El País, Londres. Las críticas llueven sobre Bono a raíz de la nueva estrategia que sus asesores han ingeniado para recortar la carga fiscal de su banda U2. El grupo irlandés ha trasladado parte de sus negocios a Holanda, país donde los impuestos sobre los derechos de propiedad intelectual son mínimos. Es una operación legal pero controvertida del maestro del activismo político en ayuda de África y uno de los músicos más influyentes.

"Habiendo escuchado a Bono hablar sobre la necesidad de que el Gobierno irlandés destine más fondos a programas de ayuda exterior, me sorprende que U2 no esté dispuesto a contribuir al fisco de una forma justa, como la mayoría de los contribuyentes irlandeses", criticó Joan Burton, portavoz de Finanzas del Partido Laborista Irlandés.

El cambio de domicilio empresarial parece motivado por una reforma fiscal, anunciada por el Gobierno de Dublín el pasado diciembre, que pone cotas al tradicional paraíso fiscal que disfruta cualquier artista residente en Irlanda. La nueva medida impone un límite de 250.000 euros de ingresos, a partir de los cuales empieza a contabilizar la carga fiscal sobre las ganancias relacionadas con actividades creativas.

Se confirma

Al final será YIL. Yola Independiente Liberal. Tetas de plástico subvencionadas.

Bombas, bombas, qué pasa

A petición de Berra, recupero este histórico clip musical de M.A., a la vez que les descubro una gran entrevista con Chimo Bayo, en el enésimo gran triunfo de viruete.com.

Espaguettis y chuletones

Si Pereiro prefiere quedar segundo, es que él también iba hasta las cejas. Obvio. Luego, el pirado que le ganó dice que tomó "dos cervezas y cuatro vasos de Jack Daniels" la noche anterior a sacarle siete minutos. A Juan Fernández le siguen dando trabajo: se va del Phonak al Astaná. Y Perico sigue sin cambiarse de nombre, a pesar de los chistes.

Ciclismo. Desde luego, el deporte con mejores paisajes.

Barco pirata

Cada vez estoy más convencido de que tengo una flor enorme en el culo. Ahí había mucho peligro.

Clásico básico

Nunca me cansaré de ver este vídeo. También éste es bueno.

Portada

Creo que esto que ha hecho el The Independent de Londres en su portada no se debe hacer, pero al menos le han echado un par de pelotas.